發現   自己寫來寫去都是同一種東西

這表示問題從沒有解決過吧

我真的很軟弱   一遇到困難就往舒服的地方逃

明明對自己說過要決斷一點   要約束

卻仍舊沒有信心

有時  我真的很害怕會選擇錯誤

但我跟自己說   既然決定了便要堅定一點

無論怎樣也要支持下去

抱歉   我什麼也幫不到忙

我不知道要怎麼辦

快樂  要怎樣才能持續呢

每五小時發一次燒

共打了十八枝針 抽了三次血

住院五天 感受良多

我會記住那種無助及孤獨  時刻警戒自己

健康的重要性

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習慣了放鬆  突然不懂怎樣面對壓力

逃開了

選擇挖出那個丟低一段時間的問題

反覆刺痛自己的傷口

「原來那不存在特別的意義」一句說話盤旋於腦海之中

忍不住 又發出不應發出的求救訊號

卻又不敢提起 假裝沒事地蒙渾過去

我對不起他們

只怪我沒有膽一個人去解決

又是沒法工作的一晚了

這樣  呆到早上六點   看了幾年前已經想看的「砂時計」

哭了幾遍 不斷想起從前的事

在我們傷心難過的時候 總會想當時的記憶全都消失

寧願沒有發生  又或是刻意去逼自己向前走

堅強的人 馬上就能把回憶變作回憶

不會選擇忘記  而是把他保存好

軟弱的人 馬上就想逃避 否定回憶已成過去

不斷尋找當中的缺口 試圖以幻想把他填補

我們都害怕面對傷痕

尤其當遇上新的痛楚時 輕易便走到回憶前尋找自製的餘溫

此刻 我懷疑自己是否正在把自己再次逼於困窘中

我彷彿在捨棄 只單單為著那強烈的情緒

心中被緊緊鎖上的鬱結

我想解決  我不想那個心結長此活在我的心中

可以告訴我  我的選擇是錯的嗎？

橋的另一端已經不會有人在等我

只有我想走過去　中間的橋卻早已不存在

是我太軟弱了吧

我真的能相信

現在　已能看見幸福的未來嗎？

現實的時間走得愈緊逼

心裡的時間反而在慢慢 慢慢地運行

這樣那樣的 要做的事太多

一不小心 就失去了重要的事物

近日 發現自己的感覺來得很遲鈍

開心  比別人慢多倍  失落 也是在時過境遷後才有知覺

一支伴著我兩年的樂器 就這樣 不消十分鐘 便離我而去

爸爸說 「不是每種錯都可以犯的」

我後悔了

後悔沒有對它好一點 沒有珍而重之地收好

朋友都勸我別再介懷  事實上也沒什麼可以補救的餘地

 我明白的  可是陰影已經存在

再去碰同樣的東西 傷口就彷如流血不止般

有點不知怎樣再全力去練習的感覺

何時 才能一如往惜？

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畢業展的靈感有如泉湧

可惜　實行性低企

總是下不定主意

近日　才漸漸憶起自己主修視覺藝術的身份

一大票宣傳品　生疏的電腦技巧又要拿出來獻醜了

效率極低　還沒有時間去殺掉屬於自己的工作

別人都在見工了　求職信依然未寫

要怎樣改掉「死線人」的壞習慣呢

真是本性難移

每當覺得辛苦時　常常跟自己說

「再難捱的總會過去的」

因為時間總會過去的　最後　你沒有放棄的權利

只得向前走

現在　我沒法追趕著時間行走　但我會嘗試

慢慢地拉近我們的距離

直到有一天　我能夠跟著時間的步伐　控制自我

是的

有時候  不知為什麼  就是有一種強烈的感覺

就像是把東西捏緊一樣

竭力地

扭

抓

扭

抓

直至 撕裂

接著 情緒便從隙縫綻出來

M   I   N  O  R

的心情

慢慢的 沉甸甸的 BACH  FUGUE

淡出的結尾  看到睡在黑玫瑰上的公主

血流如注

腳步聲 闖進凝固了的空氣中

吻下

掌摑 掌摑 摑

摑                               摑       摑

                     摑   摑

為你獻上 最捧的

Audio：no.8 in E flat minor, BWV 853